На радио — конкурс. Задача —
придумать слово, которое не
существует в русском языке,
затем — придумать
предложение , в котором оно
обретет смысл. Ди-джей
разогревает слушателей,
подзадоривает — ведь
главный приз — сковородка от
Тефаль . Вялые первые пару
попыток неудачны. Наконец,
поступает звонок. Парень
говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка,
такого слова реально нет в
русском языке , ну,а
предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с
разбежавшимися в разные
стороны мыслями пытается
одновременно и извиниться и
продолжать явно уже
заваленный конкурс .
Очередные пару неудачных
попыток .
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю
слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас
готово ?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я.
ШОЛБ ты на х*й…

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )

немного рекламы
иисусья тряпка







видео

блин видео не вставляется
вот ссылка

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=39XZhAYmqi4#at=54

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис...

xxx: Давай сегодня без презерватива?
yyy: Почему?
xxx: Жарко

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

где млина народ такие приколы находит)))))

+100.
Ржал над анекдотами)))

ast,

на бескрайних просторах инета)







Славили заец и медведь золотую рыбку.Она им и говорит:
-Отпустите меня, я исполня по три желания кождого!!!
Они отпустили ее и начали загадывать жеания:
Медмедь:Зделай так, чтобы в моем лесу небыло ни одного медведя, одни медведицы.
Рыбка: Без провлем.(Бац-желания исполнено)
Заец: Я хочу мопед.
Рыбка: Вот тебе мопед.(Появилса возле зайца мопед).
Медведь:Хочу чтобы в моей стране небыло ни одного медведя, кроме меня.
Рыбка: Уже исполнено.
Заец: Хочу, чтобы у меня был шлем.
Рыбка: Вот тебе шлем.
Медведь: Хочу чтобы во всьом мире небыло медведей, только одни медведицы.
Рыбка: Миша, твое последние желание исполнено.
Заец: Рыбка, зделай мишку пид@р@сом

Картмэн, бугагага !!!

чо то это все мне напоминает...

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдётся мудак, который всё испортит...!!!


На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»

просто ппц...интересно, там без травм???...но от смеха чуть припадок не взял...

Картмэн,
Половина участников должна быть трупами. Минимум три перелома позвоночника я насчитал. Вот это ЖЕСТЬ. Но смешно, блин...

Жесть поржал

и чё за хрень нам впаривают по первому под соусом "жестоких игр"!?

вот это зачёт! самое главное улыбаются после реальных испытаний, а не ноют как наши после детских конкурсов...