Costavaldes,
Van,

Van
+стопитсот))))))

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

поле чудес лет десять не смотрел - бабушка только как на утреннее построение всегда как штык перед телевизором - теперь понимаю почему

волшебная трава

вышел заяц

снегурочка

Oligarh_Lights,жесть поле чудес реально оправдывает свое название)) Какие только чудеса туда не приносят)))

http://files.mail.ru/127H46
Хотел mp3 вставить...ну никак...

Knignic,
песенка порвала

а какой у тебя? размер ноги

Картмэн, Интересно - соответствует действительности ?

mamo555,
если открою секрет, то все девушки будут назначать первое свидание в обувном магазине

друг из Берлина прислал новогодний анекдот =)))

Маленький мальчик пишет Санта Клаусу: подари мне братика на Рождество.
Санта отвечает мальчику: Пришли мне твою маму....
Hohohoho! Merry Christmas!


Small boy wrote to Santa Claus, “Send me a brother.” Santa Claus wrote back, “Send me your mother!” Hohohoho! Merry Christmas!

выделись из серых будней!
ты можешь позволить себе эту роскошь!








фольксваген Das auto

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Друг - женатому:
- Ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!!!

Объявление в газете:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!!!!!!!!!!!!!!!
- Шарик, если ты читаешь это объявление , позвони срочно домой.

Я все таки поленился к фольцу решетку прифотошопить от 300ки

Маленькая дочка с мамой на пляже........
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

Van,
Про просьбы Деду Морозу, конечно старовато... но все же: "Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет."

В тему о самолетах:

Перевозят на самолете по программе обмена из зоопарка в другой зоопарк льва в клетке. Лев буйный оказался в середине полета ломает клетку и вламывается в кабину пилотов....... окинул взглядом экипаж и яростно бросился на командира экипажа.
Командир взмолился
-Лева, не ешь меня, я тут самый главный, координация экипажа разрушится, упадем, разобьемся....
Лев тормознул, почесал за ухом, поразмыслил. Думает, да- нельзя этого хавать. Бросился на штурмана.
Штурман взмолился
-Лева, не ешь меня, не надо, с курса собьемся упадем, разобьемся.
Лев прикинул-тоже жрать нельзя. И бросился на радиста.
Радист взмолился
-Не ешь меня, связь с аэропортом потеряем, упадем, разобьемся.

Короче, никого есть нельзя, лев обиделся, собрался уходить и увидел входящую в кабину стюардессу. Обрадовался! - ее то я точно захаваю. Бросился на нее. Она ему что-то на ухо пошептала, лев заскулил, бросился в свою клетку, закрылся, забился в угол, сидит и дрожит. Немая сцена, экипаж в шоке.
Командир:-Ты что ему сказала родная?
Стюардесса: - Да я ему сказала, что если ты меня съешь, тебя будет е..ть весь экипаж.